Дайте себя догнать

Часть первая. (Не) Догони меня, если сможешь!

Вам доводилось гулять с ребёнком? Идти вперёд, когда малыш семенит сзади, не всегда за вами поспевая, или наблюдать нечто подобное у других гуляющих? 

Помню, когда я был маленький, во время прогулок с отцом он часто уходил вперёд. В какой-то момент он останавливался, поджидая меня, но стоило мне почти дойти до него — оставалось буквально 3-5 метров — он тут же срывался и летел дальше. 

Особенно тяжко это воспринималось, если мы были в каком-то новом для меня месте — хотелось всё вокруг осмотреть, покрутить головой, даже остановиться у какой-то точки… 

Ох, как же меня это злило. Я порой даже кричал ему — мол, подожди же ты! А он ещё изумлялся — так вот же я, подождал, пошёл дальше, чего такого? Мне же было почему-то неимоверно важно, чтобы он дождался не просто того момента, когда я к нему приближусь, а когда я подойду вплотную — до возможности касания. 

Когда я был маленьким, я мог лишь сердиться и просить, объясняя, чего я хочу. Понимания, по понятным причинам, я встречал далеко не всегда. И это при том, что у меня, как я считаю, очень хорошие родители! 

Интересно, а как у других детей?… 

Сейчас, обладая изрядными знаниями по психологии, я довольно хорошо вижу, к чему такое «недогоняние» приводит. Местами это забавно, местами занятно, местами довольно грустно. 

А сам паттерн я отследил у себя — ага, уже у себя! — во время одной из первых прогулок с Георгием Павловичем, когда мы не стали брать с собой коляску, и он мужественно прошёл весь маршрут самостоятельно. Ну, по крайней мере ту часть маршрута, на которой я не брал его на плечи. 

Дело было той самой переосенью-недовесной, что предшествовала пандемии. Жухлая трава пыталась укрыться хотя бы тоненьким снежным покрывалом, но коварная погода раз за разом превращала белое и пушистое в коричневое и грязное. 

Гоша бодро, но пока ещё не очень уверенно (в зимнем-то комбинезоне!) шагал по тропинке. Мы с Женей шли впереди, постоянно посматривая назад, на него. Он же регулярно останавливался и порой даже поворачивал в обратную сторону — приходилось возвращаться и брать его за руку, или даже какое-то время нести на себе. 

Я немного сердился, досадовал — и вдруг вспомнил… 

Себя в подобной же ситуации. Когда я шёл за отцом — и всё никак не мог его догнать… 

Вот ведь… Паттерн, который сердил меня-маленького тридцать и больше лет назад — у меня самого! Здрасьте-приехали! 

Однако же я его отследил — и «отстрелил» — практически сразу. И стал внимательно наблюдать дальше. И размышлять — о чём это вообще? И почему, наконец, это меня так злило тогда? 

Но подробнее о том, к чему я пришёл — чуть дальше. А пока рекомендую вам на минуту отвлечься от чтения и подумать — как считаете, к чему приведёт, если ребёнку не давать вас догонять? Может, догадаетесь, с какими темами или возможными последствиями это связано? 

Часть вторая: Нас (не) догонят?

Продолжаем разговор о том, почему важно давать себя догонять детям, и к чему может привести пренебрежение этим во взрослой жизни ребёнка.

Итак, какой же взрослый не любит бодрой ходьбы в своём темпе.

Думаю, вы неоднократно замечали, что ходьба слишком медленная (например, по музеям или с медленным и скучным собеседником) порой напрягает даже больше, чем слишком быстрая.

И в то же время у каждого есть свой ритм, темп, в котором он может пройти очень много, особо не уставая.

Справедливо это будет и для маленьких детей. И — здравствуй, капитан Очевидность! — комфортный темп ходьбы для взрослого и маленького ребёнка редко совпадают. Более того — ребёнок сравнительно быстро растёт, и характерная скорость у годовасика (если он вообще уже ходит) существенно отличается от того, как бегает двухлетка.

Да вообще — дети так быстро растут, что диву даёшься! Казалось бы, ещё вчера (на самом деле — полгода назад) этот карапуз с опаской переставлял ноги, рискуя упасть в любой момент, а сейчас отпускаешь — и знай себе лови эту торпеду, пока она не нашла достойной цели в радиусе поражения!

Помню, первые прогулки с коляской были для меня сущим мучением. Впрочем — только первые. Дальше я вполне успешно адаптировался и научился подстраивать свой темп к весьма широких пределах — тут свою роль сыграли и врождённая флегматичность, и владение психотехниками, особенно -IAM.

Но — вернёмся к предмету разговора.

Ребёнку, уже самостоятельно держащемуся на ногах, интересно всё. Интересно посмотреть на этот зелёный кустик, выбежать на проезжую часть, подойти к краю моста или пробежаться по луже.

Но самое важное — чтобы кто-то из родителей или бабушек-дедушек был рядом. И, соответственно, значительная часть прогулки — это ситуация, когда взрослый идёт впереди, а ребёнок догоняет.

Важно, чтобы ребёнок догонял, мог подойти к взрослому на расстояние вытянутой руки (то есть когда он сам уже мог бы к взрослому прикоснуться) и тем самым поставил бы «галочку» в этом этапе. После этого взрослый снова может спокойно идти вперёд, понемногу увеличивая дистанцию, чтобы ребёнок догонял.

Как определить комфортную дистанцию? Да очень просто: ребёнок начинает хныкать — значит, дистанция слишком растянута или же он слишком редко оказывается рядом с вами — «догоняет».

Ещё раз: когда ребёнок вас догнал, он как бы ставит «галочку» — этап пройден, цель достигнута. Это — вполне физическое ощущение удовлетворения — сродни тому, что мы испытываем, когда завершили какую-то работу и буквально любуемся ею, чувствуя, как от самого факта успешного завершения восполняются силы.

Механика там очень простая и прекрасно описывается подходом шести движений любви. Завершение процесса — это пятое движение, «присвоить, насладиться результатом».

Уже само название пятого движения и предшествующие формулировки как бы намекают на то, чем чревато пренебрежение простой рекомендацией, вынесенной в заголовок этой серии статей.

Итак, что же может получиться, если мы будем мешать формированию у ребёнка здорового навыка «присвоить и насладиться результатом»?

Часть третья: Ты (не) сможешь.

Если мы не даём ребёнку нас «догонять», то он приучается к тому, что в нашем присутствии и с нашей помощью он не может что-либо завершить, присвоить, насладиться результатом.

При этом «догоняние» вовсе не обязательно должно быть прогулочно-физическим. Красная ручка во время проверки сочинений или рефератов — это, знаете ли, то же способ выстроить дистанцию. Неспроста же некоторые рекомендуют при проверке как минимум балансировать красное зелёным — то есть выделять как ошибки или сомнительные места, так и места особенно удачные!

Также можно ещё условно обозначить, что похвала — это как «молодец, догнал», критика — «не догнал». И так далее. И вы сами вполне можете оценивать собственные действия и реакции на те, которые увеличивают некую метафорическую дистанцию между вами и ребёнком, и те, которые эту дистанцию сокращают. Важно, чтобы хотя бы время от времени оная обнулялась. Пусть даже ненадолго.

Если же ребёнку не дают «догнать», то…

Конечно, многое зависит от конкретной ситуации. В процессе обсуждения предыдущей части статьи, несмотря на небольшое количество комментариев (суммарно около десятка на личной и деловой странице ВК и странице в фейсбуке) чётко обозначилось богатство вариантов.

Эти варианты вполне можно разделить на несколько групп.

Первое деление — по степени «послушности» ребёнка. Речь не совсем о привычной послушности, скорее о какой-то вере в родителей, привязанности к ним… Местами — готовности к самостоятельности.

В общем, тут речь о том, будет ли ребёнок упорно продолжать бежать за вами, если вы не даёте ему себя догнать, или же он предпочтёт пойти своим путём.

Второй вариант я разберу в следующей части, а первый…

Первый вариант, когда ребёнок не видит иной возможности, кроме как упорно бежать за родителями (и это логично — ведь только рядом с ними он может почувствовать себя в безопасности!) приводит к тому, что такой человек по мере взросления привыкает к тому, что

а) он не может ничего завершить, довести до конца, присвоить (не говоря уж о наслаждении обладанием);

б) он всегда будет на вторых ролях, так как сделать что-либо лучше кого-то для него невозможно в принципе (ведь для этого требуется догнать и перегнать).

Что получается?

Взрослый человек, который в принципе не может быть удовлетворён своей деятельностью. Что бы он ни сделал — это не будет достаточно хорошо. Сколько бы ни заработал — всё равно найдётся что-то, на что не хватает. Чего бы ни достиг — не то, или мало, или плохо…

В общем, полная невозможность какой-либо удовлетворённости и спокойствия. Вечная суета, стресс, нехватка… Пичальки-бедульки, и несть им числа.

Но это ещё не самое плохое!

Ведь если человек что-то делает, что-то пытается, значит у него есть энергия — и рано или поздно он вполне может таки научиться получать хоть какое-то удовлетворение от результатов своей работы. Ну или натолкнётся на «правильного» психолога или психотерапевта (обращайтесь, кстати).

Можно сказать, что у таких людей сохраняется вера в то, что удовлетворение и радость от результата для них в принципе возможны. Просто что-то где-то надо «докрутить».

Хуже — когда такая вера исчезает. Убивается где-то в раннем или не очень детстве.

Это — пассивность, ощущение немощности, слабости, полного ничтожества. Мол, зачем дёргаться и что-то пытаться, если всё равно ничего не получится? Если всё равно не выйдет ничего хорошего? Именно такие люди, читая в туалете надпись «Ничего хорошего из тебя не выйдет» тотально экстраполируют её в свою жизнь.

Как с этим бороться?

Ну, во-первых, именно «бороться» и не надо. Скорее — разбираться.

Тут нет универсальных рецептов, хотя книг на эту тему хватает. Лучший вариант — консультация у специалиста, который разберёт конкретно ваш случай и поможет провести соответствующий трансформационный процесс (уф, как выразился! На самом деле речь просто о качественной консультации).

А ещё… У меня есть кое-какие соображения, но давайте лучше так: напишите в комментариях, что волнует именно вас, с чем бы вы хотели разобраться. А я постараюсь (не гарантирую, но — постараюсь) сделать несколько публикаций по вашим запросам.

Ну или просто приходите на приём 😉

Часть четвёртая: Будь (не) мной.

Итак…

В предыдущих частях этой статьи мы с вами посмотрели на ситуацию, когда ребёнку не дают «догнать» взрослого, и при этом ребёнок достаточно послушный, «хороший», чтобы предпринимать безнадёжные попытки снова и снова.

А если ребёнок перестаёт стремиться быть «хорошим»? Если послушность родителям у него отходит на второй план, а то и вовсе остаётся, как страшный сон, где-то бессмысленном и беспощадном прошлом?

У многих это происходит во время пубертата, подросткового периода. Может начаться и раньше, если вдруг у ребёнка появляется кто-то ещё, помимо родителей, на кого, как он чувствует, он может опереться.

Так что если вам кажется, что ваш ребёнок спутался с дурной компанией — возможно, там он получает что-то важное, в чём вы ему отказываете?

Например — чувство самостоятельности, признания, зрелости? Ведь всё это абсолютно невозможно получить в условиях гиперопеки: «Ты ещё маленький, ничего не понимаешь, вырастешь — поймёшь», причём это «вырастешь» по определению никогда не настанет…

Или есть ещё вариант, ещё более патологический. Одна моя знакомая как-то написала статью о необходимости уважительного, равноправного общения взрослых и подростков. И один… ммм… человекоподобный примат написал ей комментарий буквально следующего содержания — а чего, мол, с подростками общаться? Они ж тупые!

Что ж, тупые подростки, конечно, тоже встречаются. Как и тупые взрослые.

Но давайте вернёмся к среднему большинству, кое всё-таки вполне разумно.

Итак: обесценивание-подавление или гиперопека (последняя, кстати, тоже вариант подавления по своей сути). От ребёнка (подростка) требуют от ребёнка или подростка жёсткого соблюдения сурового набора ограничений — не делай то, не делай это, спрашивай разрешения, всегда сообщай, где ты, и вообще не выходи из-под контроля.

И при этом транслируется сообщение: что бы ты ни делал, чем бы ни занимался, у тебя не получится это достойным образом довести до конца. Не догонишь, короче.

Однако, когда начинают играть гормоны и проявляется характерный для подросткового возраста бунтарский дух, это сообщение воспринимается уже иначе. А именно — вчерашний ребёнок делает вывод, что они действительно не достигнет сколь-либо значимых успехов и результатов, если пойдёт по той стезе, на которую пытаются наставить его родители.

Если пойдёт.

Если.

А если не пойдёт?

Скажем, если родители — актёры, а он решил стать врачом? Или если они — технари, а он внезапно решает учиться на биолога или психолога? Конечно, там они не смогут ничего подсказать и направить, но… Не это ли требуется? Там их просто не потребуется догонять!

И если в выбранной профессии есть хороший наставник (например, школьный учитель, хоть расставание с ним и неизбежно после выпускного), который вовремя позволял себя «догнать», то выбор может казаться не просто очевидным, а скорее даже единственно верным…

Но что же будет с отношениями с «недогоняемыми» родителями?

Ну… Они могут быть очень разными. В том числе и вполне нормальными, даже добрыми внешне.

Но… Простите, папа-мама, я пойду другим путём, ваши варианты мне не интересны.

Жёсткая ирония в том, что подобное может затрагивать отнюдь не только какие-либо профессиональные темы вроде выбора профессии. Как вам, скажем, тема (а)моральности? Женско-мужских отношений, взглядов на устройство семьи? Или вопросов гигиены и быта? А ещё это могут быть такие темы, как религия и воцерковленность, сексуальная ориентация (тема нечастая, но вполне вероятная), отношение к карьере, вопросы порядочности и законопослушности…

В любой из таких тем (а список можно продолжать и продолжать) может сработать шаблон «главное — чтобы по-другому, не так как у «недогоняемых» родителей».

Вот и получаются у высокоморальных родителей «отвязные» вплоть до аморальности отпрыски. У дисциплинированных карьеристов — разгильдяи-неформалы. У примерных семьянинов — разнузданные перекати-поле…

Самое печальное здесь то, что самому вчерашнему ребёнку такой путь может особенно и не нравиться. Но он воспринимается как чуть ли не единственно правильный, ибо на глубоком-глубоком подсознательном уровне как-то запечатлелось, что иные варианты не позволят ему достичь вообще ничего…

И ладно бы это заканчивалось с периодом пубертата. Однако ж не заканчивается. И многие вещи потом проносятся во взрослую жизнь, коверкая жизнь и мешая реализовывать свои таланты. Которых нам всем достаётся изрядно, что бы мы ни думали о своих родителях и как бы к ним не относились.

Как бы то ни было, варианты выхода есть. И в следующих статьях я постараюсь рассказать полезные вещи — в том числе подходы и техники, которые могут здесь помочь.

То есть позволить вам чувствовать себя комфортно и спокойно даже в тех областях, где вы привыкли считать, что ничего не достигнете — потому что «не догоняете».

Ну и вы всегда можете обратиться за консультацией или прийти на тренинг IAM. Там такие проблемы решить проще всего.

#дети #воспитание #помотивамжизни #консультации #приходитенаприём #IAM #обучениеIAM #6движенийлюбви